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Hidratação ou nutrição capilar: qual procedimento mais adequado para suas madeixas?


Quando os cabelos começam a aparentar falta de saúde, a gente recorre a produtos de tratamento para devolver vida às nossas madeixas. Mas antes de comprar qualquer produto que prometa salvar seus cabelos, é preciso fazer uma pergunta: seus fios estão precisando de hidratação ou de nutrição?
Normalmente não paramos para pensar nisso, mas são necessidades muito diferentes. A hidratação é necessária quando os cabelos estão ressecados, e logo se deve apostar em produtos e técnicas que façam essa reposição hídrica. Normalmente o ressecamento é um sintoma de excesso de química, já que tinturas e produtos de alisamento retiram a água dos fios. A nutrição é importante quando os cabelos aparentam estar fracos e quebradiços, precisando de vitaminas e proteínas que são importantes para a saúde dos cabelos.
Produtos com ativos ativos emolientes como aloe vera e manteiga de karité são indicados para hidratação, devolvendo brilho e maciez aos cabelos. Já máscaras a base de aminácidos e queratina são importantes para garantir a força e elasticidade das madeixas.
E para manter os cabelos sempre saudáveis, o ideal é fazer o procedimentos de nutrição a cada 15 dias e hidratação uma vez por semana.

Fonte: http://www.dasmariasblog.com/record/10


Inspiração: make para o verão

Eu adoro me maquiar no verão: parece que usar cores como rosa, laranja e azul fazem muito mais sentido na estação mais quente do ano, não acham? A pele bronzeada favorece o uso de cores intensas, dourado e muitos brilhos. Confere aí a seleção de fotos pra inspirar vocês!


Batons rosa, laranja e vermelho ficam lindos no verão. Se você tem uma sombra incrível e quer usar como batom algum dia, não tem problema. Basta passar corretivo na boca e aplicar a sombra por cima. Claro que fazer isso todos os dias não é ideal (resseca um pouco a boca, afinal, não foi feito pra isso e não tem as propriedades certas como o batom). Mas para aquele evento mais importante, não tem problema. A fixação fica ótima – ideal para os dias quentes em que tudo escorre e fica melecado.
Uma dica legal é investir nos delineadores coloridos. São fáceis de usar e dão um up em qualquer make – basta um iluminador, um batom legal e o delineador colorido. Acho lindo azul, rosa, verde… Tem naContém 1g. E, claro, investir em batons sempre é bem vindo. Também é um ótimo presente de Natal para a melhor amiga, a cunhada ou a sogrinha. Os da MAC dispensam comentários mas são mais caros, os da coleção Una da Natura estão lindões e são mais baratinhos – postei foto aqui. Basta escolher um pra chamar de seu!

Fonte: http://www.verdadefeminina.com.br/

O que eles não mudam por amor!



O que queríamos que mudassem
Queríamos, pois queríamos, mas podemos esperar sentadas: nunca vai acontecer. Mas seria assim tão difícil que eles mudassem...
- A toalha no chão - Não apanham. É escusado. Podem estar quatro toalhas em 'cúmulo' como nuvens de Primavera, que eles continuam a alçar a perna e passar por cima na maior das descontrações  Também não fazem ideia de onde nos vem a mania de andar sempre a puxar tampa da sanita para cima, por que é que uns pelitos no lavatório nos põem apopléticas ou por que raio é que uma tampa de pasta de dentes fora do sítio pode arruinar um casamento.
- O copo na mesa da sala - Altos ou baixos, gestores ou trolhas, atinadinhos ou destrambelhados, há uma coisa em são todos todos todos iguais, ainda mais iguais que no Estranho Caso da Toalha no Chão: acham que tudo o que deixaram desarrumado se arruma sozinho. Aliás, arrumar pertence ao tipo de coisa que eles nem notam que precisa de ser feita. Afinal, daqui a nada já está tudo desarrumado outra vez...
- A 'dislexia' para datas - "Ó Ricardinho, o dia de hoje não te diz nada?", e ele franze o sobrolho e todos os seus neurônios (o Tico e o Teco) franzem os neurônios um para o outro e pensam, "Espera lá, Ricardo Manuel, será dia de levar o cão ao veterinário? De pagar à mulher a dias? Do Benfica-Estrela da Amadora?" e depois pensa "Bem, o Benfica-Estrela da Amadora não deve ser com certeza" e fica a remoer nas outras duas hipóteses. Depois estranha que ela faça greve de sexo durante três dias por causa do cão, acha que deve ser do período, depois lembra-se que ou ela teve nesse mês três períodos ou não deve ser do período, e só muito mais tarde é que descobre que faziam anos de namoro. Mas continua sem perceber por que isso tem assim tanta importância. Afinal, continuam juntos, ou não?
O que eles não mudam mesmo
Há coisas sagradas, fincadas com todas as forças na personalidade deles. Ele pode estar disposto a morrer por si mas nunca estará disposto a abandonar...
- O Clube - Quem nasceu Benfiquista (ou Sportinguista ou Boavisteiro) morre Benfiquista, seja o que for que lhe aconteça entre nascer e morrer, e pode vir a Giselle Bundchen que o Benfica há-de sempre estar em primeiro lugar no seu coração.
-A Mãezinha - Bem, em segundo. Em primeiro, vem sempre a mãezinha. Quem tenha mãezinha, claro. Com os homens, não há meio termo: ou são órfãos (há os que não são verdadeiramente mas são tecnicamente órfãos  que costumam ser ainda piores que os que têm Mãezinha) ou a Mãezinha é que manda. Desiluda-se: a mãezinha é que faz os melhores pastéis de bacalhau, com a mãezinha é que se almoça ao Domingo, ao sábado à tarde é preciso ir passear a mãezinha mais o Lúcifer (é o caniche da mãezinha), e a mãezinha pode dizer coisas do estilo 'ó Zezinho estás mesmo magrinho, é essa lambisgóia que não trata de ti', a mãezinha pode mandar bitaites sobre tudo, do nome dos filhos às tortas de laranja, a mãezinha pode dizer que acha que Carlota é nome de cadela e que Sebastião só houve um e deu mau resultado, a mãezinha pode dizer que as crianças estão malcriadas e o chão está sujo, e a mãezinha é a única pessoa à face da Terra que poderá pronunciar as palavras "o Makukula falhou lamentavelmente aquele penalti". Palavras que, aliás, nunca ninguém ouviu nem ouvirá na boca da mãezinha...
- Os Amigos - Há sempre um Zé Pedro, que andou com ele no secundário. O Pimpão, que tocava baixo na banda. O Tozinho, que deu em gestor e agora é o Dr. Ataíde e tem uma secretária loura com quem toda a gente acha que ele engana a mulher mas não engana porque é gay mas só o melhor amigo é que sabe. E depois há os adventícios: os da cerveja ao sábado, os do futebol ao Domingo, os do trabalho, dos copos, das farras, do body-pump e do congresso de máquinas agrícolas onde ele foi há 6 anos. Não interessa. São todos para a vida. E para a morte, evidentemente.

Também nunca aceitarão mudar de...
Até podiam mudar, com um bocadinho de boa vontade, mas se pensarmos bem, será assim tão importante começar uma guerra por causa da...
- Música - É na música que se revela toda a sua alma de guerreiro: tudo o que não tenha batuques, é para meninas. Tudo o que tenha cheirinho de melodia, é para meninas. Tudo o que seja cantado, é para meninas. Há os executivos que gostam da Diana Krall, mas só porque ela é loura e não se despenteia enquanto canta e têm uma secreta fantasia de levar a Diana Krall à festa da empresa (levar a Diana Krall para a cama não lhes interessa nem metade que levá-la à festa da empresa). Os outros, quem lhes tira She Wants Revenge, Rammstein, ou Rage Against the Machine, tira-lhes tudo. Se estiver muito muito muito apaixonado (para aí na primeira semana) até pode ser que vá arrastado a um concerto do Roberto Carlos, mas de óculos escuros e sempre a olhar para todos os lados, não vá alguém reconhecê-lo. Se quiser ir de t-shirt com a cara do ídolo e uma tira azul-fosforescente na testa a dizer 'Roberto É o Rei', leve um grupo de amigas e esqueça os homens.
- Carro - Para nós, um carro é um carro. Para os homens, um carro é um amigo. E nada se interpõe entre um homem e os seus amigos. E então se tiver mota, pior. Há-de acordar a meio da noite e vir contemplá-la da janela, há-de passar a tarde de sábado a polir as jantes com um paninho de camurça e a sussurrar lhe ao, enfim ouvido?, há-de dar mais passeios com ela do que consigo. Habitue-se.
Playstation - Há-de aproveitar o facto de a mulher estar a tomar banho para jogar Fifa 2008 às escondidas como os miúdos, há-de dizer 'vai para a caminha, querida, vai que estás com ar cansado' só para ficar rodando entre galáxias on-line num jogo tipo Guerra das estrelas com up-grade que joga com mais quatro internautas por esse mundo fora, um americano, um japonês, um polaco e um de Odivelas, e é o homem mais feliz do mundo.
O que, com um bocadinho de esforço, até conseguem mudar
Aleluia! Nem tudo são más notícias! Chegamos à parte boa. É agora que ele vai ser um Príncipe! Enfim, alguém que se possa apresentar à avó.
- Roupa - Dá um bocado de trabalho, mas como para eles, geralmente, tanto faz vestir uma t-shirt como outra, a gente dá-lhes outra (desde que não seja cor de rosa) e eles nem percebem que ficam muito melhor, até porque acham que é daquelas áreas em que nós percebemos mais do que eles (e têm razão, o que não é dizer muito). Também se pode pedir-lhes que mudem de corte de cabelo, e alguns até mudam. Até se pode pedir que cortem o bigode (isto é um favor à Humanidade) e até se pode oferecer-lhes uma água de colônia que não cheire a insecticida. Bem envernizadinhos, ninguém diria que têm idade mental de dez anos e meio.
- O Controlo da televisão -Dêem-lhes um sofá e um écran, e estão no paraíso. Não são esquisitos, e papam tudo o que nós vemos na maior das boas-vontades, desde os CSIs de todas partes da América até aos Drs. House, correm todas as urgências dos hospitais de Chicago (costumam adorar isto, porque são todos hipocondríacos) e choram baba e ranho com os hospitais de animais. E cuidado: habituam-se a ver telenovelas com mais facilidade que uma adolescente. Claro que nunca admitiriam aos amigos que vão ficar em casa a ver 'Desejo Proibido', mas prepare-se, porque lá chegará o dia em que vai querer sair com ele e ele há-de atirar ofendido: "Nem penses. Hoje é o dia em que a Maria Paula vai dizer ao Reginaldo que o filho não é dele."
- A Barriga - Com um bocado de sorte, passam a ir ao ginásio connosco, principalmente se lá andarmos, não tanto para perder a barriga como para fiscalizar a concorrência. Geralmente, acontece uma de duas coisas: ou desistem ao fim de duas semanas, ou ficam daqueles 'freaks' do Body-Attack que fazem a aula com dois relógios de calorias um em cada pulso e vão à net ver as coreografias novas e se correspondem com outros 'freaks' de todo o mundo e quando você diz que aquilo até está fácil franzem as sobrancelhas e respondem: "Deixa-me decorar os passos e aprender a coreografia e tu já vais ver o que é que é fácil'. Acham todos que dois passos à frente e um atrás é uma coreografia.
- A Ajuda - Pronto, é verdade: eles acham que 'ajudar em casa' é levar o cão à rua e pôr o lixo lá fora. Mas com muita persistência, até se pode treiná-los para qualquer coisa. Claro que a iniciativa é sempre nossa, por eles dormiam nos mesmos lençois até ao Euro 2012, mas enfim...
- A Comida - Com os amigos continuam a comer feijoada e perceves, mas em casa nós é que mandamos porque somos nós que vamos ao supermercado, quando eles só se lembram de ir ao Clube del Gourmet comprar patê de texugo turco e ostras congeladas.
- A Decoração - Há uns muito picuinhas que vão connosco às lojas e fazem finca-pé porque sempre sonharam ter cortinados roxos na sala como a família Adams, mas homem que é homem nem vê onde é que está sentado, e se for um sofá aos coraçõezinhos com a cara da Betty Boop tudo bem, desde que seja um sofá.



Fonte: http://activa.sapo.pt/

Voltar ou não voltar a um amor passado?



Já aconteceu a quase toda a gente: estamos muito bem sentadas no sofá a ver a telenovela, e de repente pensamos que o João afinal não era assim tão má pessoa e até fazia um esparguete à Bolonhesa fantástico. Problema: demos com os pés no João há quase dois anos.
De repente encontramos a mãe do João, que nos amava. Hipótese a) A mãe do João diz-nos que o João acaba de casar com uma loira giríssima jovem executiva de não sei de onde, que o ama e que lhe vai dar imensas crianças loiras e executivas como ela. Resultado: Ficamos imediatamente a dar com a cabeça na parede e a pensar que o João era o homem da nossa vida e que o rifamos só porque cheirava mal dos pés, ou porque passávamos a vida a discutir. Hipótese b) O desgraçado João está solteiro outra vez e deixou aquela bimba que ele arranjou só para se esquecer de nós. Resultado: olhamos de lado para a nossa ex-futura-sogra e pensamos: “Bolas… do que eu me safei…”
Um caso passado nem sempre ficou tão arrumado como se pensa. Mas o problema não é quando ainda se tem os calções de futebol dele no fundo do armário. O problema é quando não se consegue esquecer que eles lá estão. E de repente pensamos: e se eu voltasse para ele?
João, volta!
Antes de ir a correr telefonar ao João pense bem. Em primeiro lugar, pense nas razões por que a coisa acabou. O tempo, a solidão e a carência tendem a apagar as coisas más e de repente só nos lembramos do esparguete e nem uma memória das cenas que ele fazia no restaurante quando havia um cabelo (imaginário) na sopa.
Na maioria das vezes, é uma questão de carência e comodismo. A pessoa precisa de se sentir amada, e pelo menos com aquele já sabemos com o que é que contamos. Por outro lado, já passou o tempo suficiente para esquecer as razões por que nos separamos. Mas lembre-se que um ex não é um ex em vão. Recorde as razões por que a relação acabou e, mais importante, pense nas razões que a levam a querer recomeçar. Quando a única razão é achar que é menos humilhante dormir com o ex do que com o saco de água quente, esqueça. Pensamos sempre que não vamos cometer os mesmos erros mas velhos hábitos custam a morrer e o passado tende a repetir-se.
No entanto, o retorno pode funcionar se, por exemplo, as razões que fizeram com que a relação acabasse já desapareceram. Se a pessoa está mais madura, se já não há tantos problemas de dinheiro, se ambos entretanto aprenderam qualquer coisa, por exemplo. Mas uma relação presente tem de perceber que o tempo não anda para trás, e que os dois já serão provavelmente pessoas diferentes… Além disso, o fantasma de uma ‘derrota’ anterior pode ser demasiado estressante para uma relação.
Às vezes, uma escapadinha ao passado funciona quando se quer só sexo. Não há rotinas, não há a sogra a entrar com uma travessa de carne assada, não há problemas com as crianças. São estranhos outra vez. Mas se se volta à rotina, regra geral os problemas também voltam. Antes de se enfiar nos lençóis dele, pergunte a si própria: ele vai usar o sexo para reiniciar a relação? Estou a quebrar alguma promessa que fiz a mim própria? Como é que me vou sentir depois? Os meus motivos são meramente físicos ou há mais alguma coisa? Faço isto por sentimentos de culpa?
Regra geral, quem já passou por isso aconselha que se evite regressar ao passado: a segunda separação geralmente acontece, e é mais dolorosa que a primeira. Acabou, acabou. Esqueça e siga em frente. Não há muitos homens capazes de fazer esparguete à Bolonhesa? Mas há tantos peritos em ovos mexidos…

Fonte: http://activa.sapo.pt/



Goo Goo Dolls - Iris (Tradução - Cidade dos Anjos)



Íris

E eu desistiria da eternidade par te Tocar
Pois eu sei Que Você. Sente-me de alguma maneira
Você e o Mais Next do Paraíso Que JÁ estarei
E eu Nao Quero ir parágrafo Casa ágora
É Tudo Que Sentir E POSSO Este Momento
É Tudo Que POSSO respirar E a Vida SUA
E Mais Cedo OU Mais Tarde se Acaba
UE, a fim Nao Quero Ficar SEM ESSA Noite Você.

E eu Nao Quero Que O Mundo me Veja
Porqué eu NAO Acho Que enguias entenderiam
QUANDO E Tudo Feito parágrafo NAO durar
UE, a fim Quero Que Você. Saiba QUEM sou eu

E NAO PODE Você. lutar contra como lágrimas Que Nao virão
Ou O Momento de Verdade los SUAS mentiras
QUANDO TUDO si parece Como soe filmes
É, Guia Você sangra apenas sabre parágrafo Que ESTA viva

E eu Nao Quero Que O Mundo me Veja
Porqué eu NAO Acho Que enguias entenderiam
QUANDO E Tudo Feito pra durar Nao
UE, a fim Quero Que Você. Saiba QUEM sou eu

E eu Nao Quero Que O Mundo me Veja
Porqué eu NAO Acho Que enguias entenderiam
QUANDO E Tudo Feito pra durar Nao
UE, a fim Quero Que Você. Saiba QUEM sou eu
UE, a fim Quero Que Você. Saiba QUEM sou eu
UE, a fim Quero Que Você. Saiba QUEM sou eu
UE, a fim Quero Que Você. Saiba QUEM sou eu

Linda demais *-*

Call me maybe- Carly Rae Jepsen



Me ligue, Talvez?

Eu joguei hum Desejo nenhum Poço
Nao me pergunte, eu Nunca Vou Contar
Eu olhei parágrafo Você. QUANDO Fiz o Pedido
E ágora ESTA Guia Você não Meu Caminho

Eu troco Minha Alma POR UM Desejo
Centavos e moedas POR um beijo
Eu estava PROCURANDO POR NAO ISSO
Mas ágora ESTA Guia Você não Meu Caminho

Seu Olhar estava Parado
Jeans rasgados, mostrando um Pelé
Noite Quente, o vento soprava
Onde Guia Você PENSA Que ESTA indo, baby?

Ei, acabei de te Conhecer,
E loucura Isto É,
Mas Aqui esta Meu numero,
Entao me ligue talvez

E dificil Olhar Direito
Pará Voce, amor,
Mas Aqui esta Meu numero,
Entao me ligue se quiser

Ei, acabei de te Conhecer,
E loucura Isto É,
Mas Aqui esta Meu numero,
Entao me ligue, talvez?

E de Todos os other garotos,
Tentavam me perseguir
Mas Aqui esta o Meu Numero,
Entao me ligue, talvez?

Guia Você se demorou nd Ligação
Eu demorei Nao me apaixonar parágrafo
Guia Você Não Me DEU nada,
Mas MESMO ASSIM, ESTA Guia Você não Meu Caminho

Eu peco, Pego emprestado e roubo
Prevejo verdadeira e E
Mas eu Nao Sabia Que Iria Sentir,
Mas não ESTA Caminho Meu

Seu Olhar estava Parado
Jeans rasgados, mostrando um Pelé
Noite Quente, o vento soprava
Onde Guia Você PENSA Que ESTA indo, amor?

Ei, acabei de te Conhecer,
E loucura Isto É,
Mas Aqui esta Meu numero,
Entao me ligue se quiser

E dificil Olhar Treatement
Pará Você.
Mas Aqui esta Meu numero,
Entao me ligue, talvez?

Ei, acabei de te Conhecer,
E loucura Isto É,
Mas Aqui esta Meu numero,
Entao me ligue, talvez?

E de Todos os other garotos,
Tentavam me perseguir
Mas Aqui esta o Meu Numero,
Entao me ligue, talvez?

Antes de Você. Entrar nd Minha Vida
Eu Sentia Tanto uma Falta SUA
Eu Sentia Tanto uma Falta SUA,
Eu Sentia Tanto, Tanto uma Falta SUA

Antes de Você. Entrar nd Minha Vida
Eu Sentia Tanto uma Falta SUA, eu Sentia Tanto uma Falta SUA
E Você. Que sabre DEVE,
Eu Sentia Tanto, Tanto uma Falta SUA

E dificil Olhar Treatement
Pará Você.
Mas Aqui esta Meu numero,
Entao me ligue se quiser

Ei, acabei de te Conhecer,
E loucura Isto É,
Mas Aqui esta Meu numero,
Entao me ligue, talvez?

E de Todos os other garotos,
Tentavam me perseguir
Mas Aqui esta o Meu Numero,
Entao me ligue, talvez?

Antes de chegar Você. nd Minha Vida
Eu Sentia Tanto uma Falta SUA
Eu Sentia Tanto uma Falta SUA,

Eu Sentia Tanto, Tanto uma Falta SUA

Antes de chegar Você. nd Minha Vida
Eu Sentia Tanto uma Falta SUA
E Você. DEVE sabre Que

Entao me ligue, talvez?

O pesadelo da sogra: como lidar

Uma relação não vive só do amor de duas pessoas. Em redor do casal, giram outras pessoas, sendo que uma das mais temidas é... a mãe dele! E no seu caso, como é que se dá com a sua sogra?




Nada de mais caricaturado que a relação entre a sogra e a nora. E não, não é um mito: "Na nossa sociedade, existe, efetivamente  alguma tensão entre a família do marido e a mulher, especialmente entre a sogra e a nora, muitas vezes porque estas encaram a nora como alguém que vai disputar com elas o lugar de eleição no coração do filhinho, ou então, pelo contrário, tentam guiar a futura nora para se tornar a mãezinha do filho querido", explica a psicóloga Catarina Loureiro.
As situações mais comuns: Tirando salvo raras excepções, quando se inicia uma relação, o 'confronto' com a família do namorado é quase inevitável. Vai ser avaliada pela família dele e, se o pai dele geralmente é mais complacente, a mãe está pronta a rapidamente chegar à conclusão de que não merece o seu rapaz. Com o casamento, a situação não melhora necessariamente. A sua sogra sabe sempre melhor do que nós aquilo de que o filho gosta - a comidinha caseira, as camisas impecavelmente passadas, até a fruta descascada ao final da refeição. Nas ocasiões de reunião familiar não faltam as críticas, mais ou menos veladas. E, no meio disto tudo, você apenas quer salvaguardar a saúde da sua cabeça e da sua relação. Os motivos: Choque de gerações? Sem dúvida, porque a mulher assumiu um papel socialmente mais ativo  não estando disposta a 'copiar' o papel da mãe do marido, ou seja, a ser a única participante nos tradicionais trabalhos domésticos. Mas também deve contar com a sensação de 'rapto' afetivo - a mãe deixa de ser a única mulher na vida do filho e não consegue 'encaixar' a ideia.
O que pode fazer: A melhor forma de lidar com esta situação é clarificar muito bem qual o seu papel na vida do seu companheiro e da família dele, mas nunca numa maneira frontal e direta. "Aceite as dicas e sugestões dos pais do seu companheiro, mas demonstrando sempre que as decisões finais são vossas e que no vosso relacionamento ninguém mete o nariz. Tentar manter o sorriso e a cordialidade, mas, se e quando for necessário, mude a postura e clarificar muito bem as posições de cada um", explica a psicóloga.

Fonte: http://activa.sapo.pt/




3 Coisas a que nós ligamos... ... Mas eles não.



1 - O nosso trabalho - Até podemos trabalhar num talho, se formos talhantes altas e louras, vão achar lindo, mesmo que sejam condes. Só começam a preocupar-se um bocado depois de terem ido para a cama connosco 5 vezes.

2 - Alguns quilos a mais - Claro que, se formos baleias, eles vão achar exatamente isso, que somos baleias, e aí nada feito. Mas o conceito de baleia para eles é bastante mais realista: é preciso mesmo que se seja uma baleia. Se formos apenas um bocadinho rechonchudas, vão achar lindo. Aliás, nem vão achar nada, nem dão por isso.

3 - Perfume - Nós achamos absolutamente imprescindível, passamos horas na perfumaria a tentar escolher o mais sexy, sentimo-nos nuas quando saímos de casa sem ele. Os homens só notam se tivermos despejado o frasco em cima. E estivermos nuas.


Fonte:   http://activa.sapo.pt/

Indefinido


O amor é muito mais que palavras. Amar é um verbo, mas torná-lo real vai muito além de qualquer definição. Você não o pega, você não o segura. Amar não é se encher de pessoas vazias para se sentir completo. Não é gritar ao mundo seus sentimentos, muito menos se esconder neles. O amor não se mantém com promessas ou indiretas nas redes sociais.
A gente encontra o amor naquele sorriso que escapou sem que pudéssemos perceber ao receber uma sms. Ele está no encontro de olhares perdidos. Na dança desengonçada em frente ao espelho. O amor está na loucura, na razão, nas noites de ciúme e naquele abraço quentinho. Ele está onde a gente não procura. Não dá pra calcular, nem medir, muito menos descrever. O amor se mostra sem nos pedir permissão. E de repente, ele não precisa das suas palavras porque cria forma por si só. Você não precisa de sinônimos, adjetivos ou qualquer outra coisa quando ama de verdade, eles se transformam em atitudes. O amor é perfeito em sua imperfeição.
Amar não é aceitar tudo, nem se tornar escravo dos sentimentos do outro. O amor é o pior dos seus acertos e o melhor dos seus erros. É eterno enquanto dura, clichê, é aquele carinho no final da tarde, o silêncio que diz mais que muitas palavras. Morrer de amor é viver. É quebrar a cara, chorar, lavar o rosto e sorrir. É chorar de rir. Ah, o amor… Ele vai te fazer suspirar, causar frio na barriga e te ensinar a criar borboletas no estômago. Você vai ter medo da perda, mas é só pra que aprenda a cuidar enquanto tem. E vai querer conquistar nos detalhes, vai associar suas músicas preferidas a alguém, vai ser você e ainda assim vai ser perfeito. O amor é isso que a gente procura de diversas formas descrever, mas simplesmente não consegue. Amar é só um verbo. Até que você o torna real.


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O sutiã errado pode trazer dores terríveis. Saiba como escolher o sutiã certo para você.


O sutiã, cada vez mais, tem refletido o estilo de vida e personalidade da mulher que o usa. Muito diferente das cores básicas de antigamente, a peça vem agora em várias cores alternativas e em formatos cada vez mais diversificados.
Alguns sutiãs, mais do que segurar os seios ou deixá-los mais discretos sob as blusas e vestidos, deixam o colo mais chamativo e dão formato ao seio. Com tantas opções, qual a melhor peça para cada tipo de mulher?
Quem tem seios turbinados com próteses de silicone pode dispensar as armações e até utilizar camisetes, mas quem não se turbinou, tem seios pequenos e quer fazer com que pareçam maiores, pode recorrer SVaos bojos grossos e com bolhas que aumentam os seios. Alguns modelos tomara-que-caia também fazem o busto ficar maior e valorizam certos decotes.
Quem tem seios maiores, deve optar sempre por sutiãs com alças largas e tomar cuidado para que os sutiãs não apareçam por baixo da blusa. Tomara que caia pode acabar achatando certos bustos, por isso deve-se usar sempre o bom senso, inclusive para saber qual tipo de decote é sensual e qual é vulgar.
O uso inadequado do sutiã, independente do tamanho e formato do seio, pode acabar levando a mulher para o consultório médico. Deve-se sempre evitar que alças de metal ou plástico sejam opções no guarda-roupas. Em hipóteses alguma o sutiã pode ficar apertado ou deixar a mama transbordando, muito menos ficar levantado atrás.
Ajustar a alça é um passo muito importante, afinal se você não se sentir confortável, poderá sofrer um pouco durante o dia. A largura da alça vai aumentando de acordo com o tamanho do seio: quanto maior, mais larga a alça. Falta de sustentação faz com que a coluna fique sobrecarregada gerando terríveis dores que, com certeza, diminuem bastante a qualidade de vida.
Vai praticar esportes? Prefira sempre as peças com costas nadador e lembre-se, beleza requer conforto e saúde.
Coluna


Fonte: http://www.acessoriofeminino.com/


Emagrecer arrumando casa? Confira essa!


Você anda sem tempo de malhar?
Não está a fim de fechar a boca para emagrecer, mas quer um shape mais fininho?
Então vamos lá !
Você sabia que colocar a casa em ordem queima bastante caloria? Pois é!
Seus dias de Amélia voltaram, mas mais enxutos do que nunca.
Vamos lá a relação que arruma, lava, passa e emagrece!!
(o tempo ao lado da atividade é a quantidade de minutos que você precisa fazer para perder 100 calorias)
Subir e descer escada 10-15 minutos
Cortar grama 15-20 minutos
Lavar e encerar carro 20-25 minutos
Limpeza geral ou lavar roupa 20 -25 minutos
Lavar janelas 20-30 minutos
Cozinhar 30 minutos
Varrer 30-35 minutos
Pintar ou passar massa nas paredes 35-40 minutos
Lavar prato e passar roupa 45-50 minutos
Caminhar rapidamente 15-25 minutos
Jogar tênis 20-25 minutos
Andar de bicicleta (5,5 milhas por hora) 20-30 minutos
Aeróbica média 20-30 minutos
mulher_varrendoA lista (que saiu do site endividados) está me encorajando!
Falando em emagrecer, estou no terceiro dia de dieta e já perdi um quilo e pouco. O segundo dia foi meio (meio?!) difícil. Me senti fraca, mas deve ser emocional… O chato desta dieta é que tem que comer o tempo todo e para quem trabalha fora fica um pouco difícil sair da sala toda hora para tomar leite, comer fruta, comer salada, tomar sopa o dia todo…



 Fonte: http://www.acessoriofeminino.com/

Os males estéticos do cigarro



Fumar não é chique, mulheres modernas do século XXI sabem disso. Fumar deixou de ser chique há muitas décadas.
Meu pai morreu de câncer de pulmão e hoje, dia dos pais, vou presenteá-lo ajudando muitas pessoas, principalmente os parentes e amigos de fumantes, pois o câncer mata os fumantes e proporciona tristeza que cresce gradualmente no coração de quem acompanha os doentes. Mata aos poucos todos em volta.
Sobre o câncer, você já sabe… Agora, você, mulher linda e vaidosa sabia que esse tubinho:
* Causa envelhecimento precoce
* Torna a pele áspera
* Resseca a cútis
* Diminui as fibras colágenas (isso causa estrias, sabia?)
* Deixa seus dentes horrorosos e o sorriso é um das armas de conquista mais certeiras, segundo grande parte da ala masculina
* Causa queda de cabelo – se você fuma e ta vendo que seu cabelo anda se jogando da cabeça, eis uma possível resposta
* Acaba com o brilho do cabelo
* Enfraquece e amarela as unhas
* Deixa seus dedo amarelados
* Deixa pontinhos pretos na pele
* Te deixa fedendo
Fumar relaxa na hora da tragada, mas pode trazer muita dor de cabeça no futuro… Parar com o vício é muito difícil, portanto, quem puder não começar, não comece e quem já começou, tenha muita força de vontade para riscar esse vício da sua vida e viver mais livremente.

Fonte: http://www.acessoriofeminino.com/

Máscara Rejuvenescedora Caseira



Olá meninas!
Hoje eu trouxe algo que vai fazer bem a mulheres de todas as idades, afinal, menininhas de 15 anos, não achem que a pele de pêssego dura para sempre.
Com tanta preocupação, contas, poluição, deveres e afazeres acabamos com a pele terrível e mesmo as últimas descobertas (que são carííííssimas) conseguem nos dar tranquilidade quando nos deparamos com uma pele sem viço, sem brilho, sem luz…
peleHoje vamos nos unir para rejuvenescer nossa pele!!
E baratinho, em casa, de 15 em 15 dias… Uma beleza!!
Corra para a cozinha e pegue:
1 colher de sopa cheia de soja em pó
1 Polpa de açaí
12 gotas de própolis
Junte a soja com a polpa até conseguir um creme e vá adicionando as gotas de própolis aos poucos. Pegue a misturinha mágica e passe no seu belo rostinho e deixe por vinte minutos. Enxague com água fria, pois água quente resseca a pele.
Faça a máscara semanalmente ou de 15 em 15 dias e seja ‘forever young’!




Fonte: http://www.acessoriofeminino.com/

Receita caseira: Adeus pele fosca, ressecada e bolinhas no bumbum


Meninas!!
Quem não gosta de namorar no frio?
Eu estou aproveitando essa época para curtir um chamego, usar uns casacos, comer fondue…

Mas, os banhos quentes e as calças jeans não ajudam muito a pele, né?pele-macia
A gente fica com a pele ressecada, sem brilho e o bumbum cheio de bolinhas e bumbum de lixa, ninguém merece!

Portanto, corra para cozinha e misture:
- 3 colheres de sopa cheias de açúcar mascavo
- 1 colher de aveia em flocos grossos
- Suco de meio limão
- 1 colher de sopa de mel

Misture e após o banho passe no corpo fazendo círculos. Massageie bem e retire com água. Depois é só passar um hidratante ou um óleo.






Fonte: http://www.acessoriofeminino.com/